性的梦 春的梦［10P］
你是否做过那些让自己不安或困惑的春梦。
比如，跟自己的家人、同事、或者某个「不合适」的人发生了关系，或者在很公开的场合发生了性行为，这些几乎不可能在现实生活中发生的场景。
醒来之后，你会有怎样的感觉和想法，对自己产生了怎样的评价和猜测。
又是如何面对这些感觉的，现实中有发生什么变化……
来自网友的几则故事。文章里记录了这些经历，感受和思考。
我们愿秉承不分析、不评判、不建议的人本理念，呈现情欲和关系的多元样貌。
fay
我因睡眠不好，一直都是个多梦的人，亦或反过来说，正是因为多梦所以睡眠质量较差。
但记忆里春梦比较少，或许是因为最近几年有稳定的性生活。
但就在刚刚过去的五一假期，我却在参加完姐妹婚礼后的夜晚，进入了一个难以启齿的欲梦。
姐妹小*是我的高中同学，大学后她去了大城市发展，也在那里结识了同乡的男友。
距离原因，我一直未曾见过她的对象。
今年五一是她们的婚期，我作为亲友团，从前几天的准备、装扮到婚礼当天，我都全程参加。
也和她的男友，现在来说是老公，有了较多的接触。
苍天作证，现实中的我真的没有任何感觉，因为我自己也有很幸福和谐的男友。
但就在婚礼结束后的晚上，我回家后非常疲惫早早睡下，不曾想，一夜长梦，竟都是和小林老公的性爱场景。
更离奇的是，这场欲梦中，不仅她老公的肉体线条清晰，甚至连私处都「有模有样」。
就仿佛我真实的见过一样，但我分明没有，也不是我男友的身体和他模样的简单嫁接。
梦中的性爱也足够真实。
我感受到了我身体的颤动，嗅到了彼此私处散发的味道。
拥吻、抚摸、各种姿势，甚至从沙发到卧室，更甚至，在梦里高潮。
当我醒来，发现自己身体有了真实的反应，像是真的经过了一夜缠绵，短暂的回味后，很快便是费解和羞耻涌上心头。
越不想回忆，梦境却越发清晰，羞耻罪恶感也愈发强烈。
我一时无法解释自己为何会进入这样一番梦境，我尝试归咎于和男友近半个月没有性生活，但终是觉得牵强。
在这场荒诞又离奇的梦境后两三天，我一度不敢和自己男友多说话，也刻意回避和姐妹小林的接触。
我好像觉得自己犯了错，一次违背道德和人伦的错。
当然，我没有一直沉陷，梦终究是梦，当太阳升起，新的一天开始，过去的梦境也淡化了几分。
现实中我绝不会做出的事情，却在梦里发生，就当是一场梦吧！
盐
最近做了一个梦，在梦里，那真实的情绪上的感觉让我感到害怕和困扰。
我意识到，或许是我的潜意识在处理现实中曾发生过的，却被我压抑下去的事。
这是一件有些难以启齿的事情。
因为一个偶然的原因，我来到了他工作的地方。
在他与别人交流的过程中，我们对视了两次。
他给我的感觉让我感到熟悉，我感觉，他的眼睛很好看。
而且两次对视，也让敏感的我感觉自己有被回应。
于是我有些关注他了。
有意无意间，我在寻求他的背影，找一个自然的借口接近他，与他自然的交流。
或许是他工作的原因，他会夸赞我很漂亮。
但是并不会刻意为了想要拉拢生意上的关系而说一些客套的话，这让我感觉到了他的真诚。
他的手指骨节分明，白皙，微微泛着血色的皮肤，竟激起了我的情欲。
于是在一个看似自然的话题中，我加了他的微信。
晚上，我们都有意无意的找着话题——男人与女人间的相互试探。
我们相谈甚欢，聊到深夜。
他的气质、性格、谈吐和幽默吸引着我，夜聊中，他逐渐在以玩笑的方式暗示着什么……
他发送的显示他阳性肉体的身材照片，他的一些调侃和问题……
这些暗示使我忍不住幻想，如果我们做爱，会是怎样的感觉和画面……
在这个过程中，我刷到了他的朋友圈，发现他原来已经结婚，且有了一个很可爱的小男孩。
我们之间相差10岁。
当我意识到他的身份后，我感到有些矛盾和不安。
我知道我在对「不应该」的人产生幻想，而且还是性幻想。
然而那时，我觉得我和他之间的好感只关乎于我们之间，和其他人没有关系。
于是我潜意识压抑住了他可能的身份，而是以一个有着欲求而渴望爱的女人身份面对他这个成熟的男人身份。
他成为了我性幻想的对象。
我感觉我的道德感界限是薄弱的，当时的我并不觉得这会造成什么伤害。
不过是一场「交易」罢了，无伤大雅。
后面我们约出去，做了几次。
他向我坦白他结婚这么久，从没做过这样的事，也没想过会和我做这样的事。
也许是性压抑，也许是对年轻女性的仰慕，也许是想得到一个释放的出口……
我想，原因是多样的。
他小心翼翼的与我约会，我亦合理的保持恰当的界限。
我们比起情人，更像p友。
我承认那时的我对性的需求是比对爱的渴望更大的，我迷茫了很长一段时间，且这种需求被合理化了：
我并不想破坏他的家庭，只是我们在一起时各自满足自己的需求罢了。
后来，由于我去到了其他城市，遇见了现在的伴侣，在学习的过程中我亦在反思自己过往的思考和行为……
在时间的梳理和分析下，我逐渐放下了由性追求爱的惯性中，而真正进入了一段正式的恋情。
他知道后，给我感觉似乎是浅浅嘲讽了一下，表达了他的一丝不满，但他很清楚我们的关系已经结束了。
后面我们不再联系了。
近期因为看了一部电影，叫《忠贞》，其中有涉及到伦理道德的问题。
于是我做了一个关于和他在一起时一直害怕被他妻子发现的梦。
在梦里，我努力确认他的妻子不会知道我们的事，我很害怕在她知道后我可能会面临的「审判」，以及可能需要承担的对他人造成伤害的后果。
梦醒后，我打开了他的微信，发现不知何时他已把我删了。
我微笑着，亦把他删了。
如今我想，若让我穿越回去，我会想对自己说，我值得健康的关系和平等的爱，以一种不会伤害他人感情、也不会让自己不安的方式，去爱和被爱。
Li
有人曾说，人的一生会遇到三个人，一个是最爱你的人，一个是你最爱的人，一个是陪你共度一生的人。
我想他属于第二个，一个我爱但不可能的人。
他阳光帅气，风趣幽默，爱健身爱运动，有爱心喜欢小动物，工作积极上进。
遇见他才方知原来心中的理想型在现实中是存在的。
但很遗憾，我们在错误的时间遇见了彼此。
遇到他的那一刻就想着自己要是单身该多好，要是早一点遇见该多好。
遇见他的那段时间刚好是我人生最糟糕的时候，他就像一道光照亮了我的生活，让我感受到了人生的美好，每天只要和他聊天就会觉得很开心。
偶尔我们会约着一起吃饭、聊天、看电影，但是碍于世俗的眼光，也怕被认识的人看见，一起出去也不敢有太出格的举动。
每次看着他的背影都有一种想上去拥抱他的冲动，但是最后都忍住了，因为我不敢，我害怕承担这种举动所带来的后果。
这样的关系持续了半年，那时候的我就像着了魔，脑子里每天想的都是他，幻想着和他能像正常情侣一样。
可能是日有所思，夜有所梦，所以经常做梦梦里都是他，想发生而又没发生的都在梦里了。
第二天梦醒，我会发信息告诉他说昨晚梦到他了。
他就会回一个坏笑的表情问梦到什么了，我说梦到和你在一起，然后美好的一天就以这样的聊天开始了。
那个时候的我们都是开心的，现在回想仍然感觉幸福。
人的一生中会遇到很多人，有的人出现只是为了陪你走一段短暂又美好的时光。
然后你会用很长很长的时间去回忆，再用很长很长的时间去忘记......
我想我这辈子都可能无法忘记他，虽然微信和联系方式都有保留，但是此生绝无可能再见。
Yim
去年受邀在一个三本学校代课，教西方艺术史，一学期一周一节。
第一次上课，班长女生很主动地加上我微信，说班上有事方便联系。
上课时她也坐在第一排，其他学生大多在低头玩手机，而她却一直抬头认真听我讲课。
我这才注意到她，长发，戴着眼镜，鹅蛋脸，脸上还有着学生气的稚嫩。
下课后我和她一起走出教学楼，这才知道和她都来自一个省，言语中流露出想考研，去本市一所211读电影，现在正在努力看书。
当天睡觉前，我翻看着她的朋友圈，看到她分享的一些平凡、纯真又有趣的生活碎片，沉沉睡去。
当晚就梦到她了，大概是和她一起逃出一座监狱样子的建筑，手牵着手，像一对情侣亲密无间。
后面每周上课，课间课后都要和她聊几句。
有时，也会晚上和她分享个演出讯息，可奇怪的是，两个人很默契地没有很多私聊。
就这样一直持续到期末。
我发现自己真的有些喜欢她了，每次去上课前脑海中都是她的脸，讲的内容也总在照顾她的兴趣，好像为她量身定做。
而最开心的就是边讲边和她眼神交汇的一刻，心就会颤一下。
虽然自己当时是单身状态，虽然自己并没有比她在年龄上大多少。
但作为一名教师的操守还是让我克制住和她进一步交往的欲望。
只能在心里幻想着，并期待着上课那天和她进行一些作为师生关系的聊天。
有时候也会自问，她也是喜欢你的吗？
一旦想入非非就必须提醒自己的身份，潜藏的道德感就会涌现。
很多时候，现实中和她相处的片段会成为自己性幻想的素材，幻想一场和她的恋爱，和她的激情，和她的一次旅行。
期末的最后一次上课，和她聊了很久，她的理想、生活、未来、工作。
也突然发现她的憧憬的和自己一比多么遥远，似乎只能是一个世界的两条轨迹。
下课后，她送我到校门口，一边陪我等车一边笑着说，上我的课是她这学期里最开心最期待的时间，很希望我以后能继续来代课。
车来了，我笑着和她告别，钻进车里，看着后视镜里的她，直到消失不见。
世界那么大，没什么大不了的事，我愿意做你的倾听者，分担你心中的烦闷！
